Hauheaue..faça o teste você também! ;D
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
Flamengo Campeão de 1987
Para tirar qualquer sombra de dúvidas, assistam aqui o vídeo onde Juca Kfouri explica quem foi o verdadeiro campeão de 1987. ;P
Como irritar um metaleiro
Conhece algum metaleiro? Quer irritá-lo? Look nas dicas a seguir:
1. Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss.
2. Pergunte porque ele se veste de preto.
3. Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.
4. Se estiver escutando metal, diga que parece com uma banda conhecidíssima, não importa qual -por exemplo: Extreme-.
5. Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.
6. Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.
7. Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.
8. Use a frase “cookie monster vocals” e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.
9. Se ele estiver escutando metal, diga “… estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Led, etc), eles sim são talentosos!”
10. Diga que o som do Manowar é muito gay e que só perde no quesito para o Black Sabbath.
11. Comente que todo metal lhe parece igual.
12. Pergunte se é vinil que está tocando?
13. Diga que você adorava o metal dos anos 80 e pergunte o que aconteceu com o Poison, Europe, etc.
14. Diga que também gosta de música underground, como Stratovarius (pode ser Rhapsody & Sonata Arctica, etc).
15. Faça questão de dizer que os vídeos do Emperor seriam melhores se eles usassem um grupo coreográfico.
16. Dê de presente a ele um disco do rei do rock brasileiro, Erasmo Carlos.
17. Pergunte se Mayhem é a banda do Marylin Manson.
18. Escreva Jesus te ama com liquido corretor branco no colete de trapos dele.
19. Entre em um fórum de Power metal com o nick dele e diga que Ray Alder enlouqueceu John Arch.
20. Substitua os seus discos do Iron Maiden por outros do Prince.
21. Faça um corte de cabelo pop-punk enquanto ele dorme.
22. Pronuncie Celtic Frost corretamente.
23. Recorde-o da homossexualidade de Rob Halford.
24. Pergunte se Randy Rhoads estava no mesmo vôo de John Denver.
25. Aumente no “talo” os graves do seu aparelho de som.
26. Recorde-o que o metal é parcialmente derivado do blues.
27. Diga que os vocalistas de Power Metal cantam gritando demais.
28. Faça cara de intelectual e diga que os emos são grandes traidores do movimento.
29. Comente com ele que você não vê diferença alguma entre gutural e acesso de vômito.
30. Diga que gosta demais do álbum de estréia do Metallica. Black Album.
31. Esclareça que Lemmy nunca moveu sua mão esquerda nos 30 anos que vem tocando o baixo.
32. Recorde os bons tempos em que Billy Jean foi um grande sucesso.
33. Diga que também era metaleiro, mas que amadureceu e começou a escutar música mais intelectual como Soda Stereo.
34. Diga que nunca escutou uma banda Black Metal melhor que System of Down.
35. Pergunte a quanto tempo não toma banho.
36. Se ele for cabeludo, pergunte se está pensando em entrar no movimento Rastafari.
37. Se for cabeludo e os cabelos estiverem bem cuidados, diga que está parecendo uma “mulherzinha”;
38. Diga de forma séria encarando o de frente que: “…cara você precisa crescer e deixar este vício de rock de lado, tá na hora de arrumar mulher”.
39. Lembre-o que o movimento Emocore faz parte do rock.
40. Diga que o acha muito radical por fazer do metal um estilo de vida.
41. Convide-o para ir a uma festa, mas não conte antes que vai ser uma “pagodeira”.
42. Tente convencê-lo que qualquer musica sertaneja é mais rica em acordes que o Punk Rock.
43. Coloque um disco da Joelma para tocar em seu aparelho de som e imite ela dançando.
Agora se você deseja agradar um metaleiro, aprenda com o guia abaixo, alguns sinais de Heavy Metal…
Via: Mundo Redondo
Se o Linux fosse o sistema operacional mais utilizado no mundo...
Uma visão de um outro ângulo, o testemunho de um usuário do famoso sistema Linux, utilizado pela maioria das pessoas, em relação à sua experiência com um tal de Windows...
"Eu compreendo os indivíduos que dizem ter problemas em passar do Windows para o Linux. Senti o mesmo ao experimentar o Windows. Eu decidi experimentá-lo depois de alguns amigos que o usam me dizerem que era ótimo.
Fui até ao site da Microsoft para baixá-lo mas não estava lá disponível. Fiquei frustrado porque não consegui descobrir como baixá-lo. Por fim tive que perguntar a um amigo e ele disse-me que eu deveria comprá-lo.
Peguei o carro, fui até à Staples e pedi a um dos vendedores uma cópia do Windows. Ele perguntou-me qual, eu disse-lhe: "Quero a mais completa, por favor" e ele respondeu: "São €599, ...". Soltei um palavrão e voltei para casa de mãos abanando.
Um dos meus amigos me deu uma cópia do Windows XP, mas me disse para não contar a ninguém. Achei estranho, por que faço sempre cópias do Linux para qualquer pessoa que me pedir, e digo sempre para passar essa cópia a qualquer outra pessoa que esteja interessada, uma vez que já precisei dela.
De qualquer forma, coloquei o CD no leitor e esperei que iniciasse o sistema do "Live CD". Não funcionou. A única coisa que fazia era me perguntar se queria instalar. Telefonei para um dos meus amigos, para saber se eu estava fazendo alguma asneira, mas ele disse-me: "O XP não roda o sistema diretamente do CD". Então, decidi instalá-lo.
Segui as instruções que apareciam na tela, mas comecei a ficar nervoso por que não perguntou nada sobre os outros sistemas operacionais. Quando instalei o Linux, ele reconheceu que tinha outros sistemas operacionais na máquina e me questionou se queria criar uma nova partição e instalar o Linux lá. Voltei a ligar para o meu amigo e ele me disse que, ao ser instalado, o Windows elimina qualquer outro sistema operacional que encontra.
Fiz uma cópia de segurança das minhas coisas e entrei de cabeça na instalação. Foi bastante simples, tirando a parte em que tive que escrever umas letras e um código. Tive de ligar outra vez para o meu amigo, mas ele ficou chateado e veio escrever ele próprio o código. Voltou a me deizer para não contar nada a ninguém (!!!).
Depois de reiniciar o computador, dei uma passada de olhos no sistema. Fiquei chocado quando me deixou mudar as configurações sem pedir o acesso de root. O meu amigo começou a ficar um bocado irritado quando liguei outra vez para ele, mas acabou indo lá em casa. Ele m disse que o acesso de root era dado logo na inicialização. Tratei logo de fazer outra conta de usuário normal e passei a usá-la.
Comecei a ficar confuso quando tentei fazer mudanças e o sistema, ao invés de pedir acesso de root, me dizia que tinha que fechar a sessão de utilizador normal e abrir uma sessão como administrador. Foi quando comecei a perceber porque é que tantas pessoas entram sempre como root e tive um arrepio na espinha.
Bom, mas já era hora de trabalhar. Fui ao menu "Iniciar -> Programas" para abrir uma planilha que eu precisava terminar, mas não consegui encontrar a aplicação de planilhas. O meu amigo me disse que o Windows não trazia nenhuma aplicação dessas e que eu teria que baixar da Internet. "Oh...", pensei, "uma distribuição básica".
Fui ao "Adicionar/Remover Programas" do painel de controle (tal como no Linux), mas não havia lá programas para adicionar. Apenas deixava remover os programas.
Não consegui encontrar o botão para adicionar aplicações. O meu amigo me falou que eu tinha que procurar as aplicações por minha conta. Depois de muita pesquisa no Google, lá encontrei, baixei e instalei o OpenOffice.org.
Para dizer a verdade, diverti-me à beça com o Windows. Não entendi muito da terminologia... porque é que há um drive A, depois um C... onde é que está o drive B?
Achei a distribuição muito básica. Não inclui nenhuma aplicação que seja verdadeiramente de produtividade e é muito confuso procurá-las. O meu amigo me disse que eu precisava de software anti-vírus e anti-spyware, mas o Windows não vinha com nada disso.
Achei ele difícil, confuso e muito trabalhoso para mim. Pode ser bom para uma pessoa que seja do tipo técnico, como o meu amigo, mas eu fico mesmo com o Linux, obrigado."
Fonte: Blog TecNãoLógica
Via email by Wender.
CARTA DE SATANÁS
Ontem eu te vi quando começava o seu dia. Acordou e nem sequer orou ao seu Deus. Ou melhor, durante todo o dia você não orou, e nem lembrou de abençoar sua comida. Você é muito ingrato para com o seu Deus, e isso em você me agrada muito. Eu também gosto da enorme fraqueza que sempre demonstra no que diz respeito ao seu crescimento espiritual, em ser um cristão.
Raramente lê a Bíblia e quando faz está cansado. Não medita no que lê, ora quase nada, além disso, muitas vezes diz palavras que não analisa. Por qualquer pretexto chega tarde ou falta ao seu culto de ensino. E o que falar de suas murmurações? Temos assistido muitos filmes juntos, sem falar nas vezes que fomos juntos ao teatro. Lembra daquele dia da tua fraqueza com aquela linda pessoa? Oh como foi bom!
Mas o mais me agrada é que você não se arrepende. E que sabe que é jovem e tem que aproveitar a vida, pensa só na carne e acredita que precisa ser salvo para a eternidade. Não há duvida você é um dos meus.
Amo as piadas vergonhosas que você conta e que também escuta. Você ri delas, eu também rio de ver um filho de Deus participando disto. O fato é que nos sentimos bem. A musica vulgar e de duplo sentido que você escuta me agrada demais. Como você sabe quais são os grupos que eu gosto de escutar? Também adoro quando murmura e se revolta contra o seu Deus.
Sinto-me feliz quando vejo você dançando e fazendo estes movimentos sensuais, eles me fascinam. Como isso me agrada!!! Você quer se encontrar comigo qualquer dia destes???
Certamente quando você está se divertindo saudavelmente, fico triste, mas sem problema, sempre haverá outra oportunidade. Tem vezes que me faz coisas incríveis, quando da mal exemplo as crianças ou quando os autoriza para perderem a sua inocência através da televisão, musicas ou coisas do gênero. Eles são tão espertos que imitam facilmente tudo o vêem. Muito obrigado.
O que mais me agrada é que poucas vezes tenho que te tentar, quase sempre cai por conta própria. Você busca os melhores momentos, se expõe as situações perigosas, me dando lugar!
Se tivesse cabeça mudaria de ambiente e de companhias; buscaria a palavra de Deus e entregaria realmente a tua vida aquele que você chama de Deus e, ainda mais, viveria o resto de seus anos sob a orientação do Espírito Santo.
Não tenho costume de enviar este tipo de mensagem, mas você é tão acomodado espiritualmente que não acredito que vá mudar nada.
Não me entenda mal, eu te odeio e não te dou a mínima. Se eu te busco é porque você me satisfaz com as tuas atitudes e faz cair em ridículo a Jesus Cristo.
Assinado Teu inimigo que te odeia: Satanás ou como queira me chamar
P.S. Se realmente me amas, não mostre à ninguém mais esta carta.
Via email by Andréia.
Raramente lê a Bíblia e quando faz está cansado. Não medita no que lê, ora quase nada, além disso, muitas vezes diz palavras que não analisa. Por qualquer pretexto chega tarde ou falta ao seu culto de ensino. E o que falar de suas murmurações? Temos assistido muitos filmes juntos, sem falar nas vezes que fomos juntos ao teatro. Lembra daquele dia da tua fraqueza com aquela linda pessoa? Oh como foi bom!
Mas o mais me agrada é que você não se arrepende. E que sabe que é jovem e tem que aproveitar a vida, pensa só na carne e acredita que precisa ser salvo para a eternidade. Não há duvida você é um dos meus.
Amo as piadas vergonhosas que você conta e que também escuta. Você ri delas, eu também rio de ver um filho de Deus participando disto. O fato é que nos sentimos bem. A musica vulgar e de duplo sentido que você escuta me agrada demais. Como você sabe quais são os grupos que eu gosto de escutar? Também adoro quando murmura e se revolta contra o seu Deus.
Sinto-me feliz quando vejo você dançando e fazendo estes movimentos sensuais, eles me fascinam. Como isso me agrada!!! Você quer se encontrar comigo qualquer dia destes???
Certamente quando você está se divertindo saudavelmente, fico triste, mas sem problema, sempre haverá outra oportunidade. Tem vezes que me faz coisas incríveis, quando da mal exemplo as crianças ou quando os autoriza para perderem a sua inocência através da televisão, musicas ou coisas do gênero. Eles são tão espertos que imitam facilmente tudo o vêem. Muito obrigado.
O que mais me agrada é que poucas vezes tenho que te tentar, quase sempre cai por conta própria. Você busca os melhores momentos, se expõe as situações perigosas, me dando lugar!
Se tivesse cabeça mudaria de ambiente e de companhias; buscaria a palavra de Deus e entregaria realmente a tua vida aquele que você chama de Deus e, ainda mais, viveria o resto de seus anos sob a orientação do Espírito Santo.
Não tenho costume de enviar este tipo de mensagem, mas você é tão acomodado espiritualmente que não acredito que vá mudar nada.
Não me entenda mal, eu te odeio e não te dou a mínima. Se eu te busco é porque você me satisfaz com as tuas atitudes e faz cair em ridículo a Jesus Cristo.
Assinado Teu inimigo que te odeia: Satanás ou como queira me chamar
P.S. Se realmente me amas, não mostre à ninguém mais esta carta.
Via email by Andréia.
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Eu sou Jesus.
Já havia um bom tempo que eu tinha visto esse videozin.. KKK
Acredito que alguns de vcs ainda não viram. ;D
Aproveitem:
Acredito que alguns de vcs ainda não viram. ;D
Aproveitem:
Hauheuahea!!!
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
Os 10 Carros mais baratos do Brasil 2009
1º. Uno Mille: R$ 23.410 preço médio
2º. M100: R$ 24.394
3º. Celta: R$ 24.875
4º. Classic: R$ 26.005
5º. Clio: R$ 26.222
6º. Gol City: R$ 26.995
7º. Ka: R$ 27.057
8º. Palio: R$ 27.282
9º. 206: R$ 28.512
10º. Logan: R$ 28.749
*Os valores dos veículos já estão levando em conta o desconto do IPI.
Fonte: Fundação Instituto de Pesquisas Econômicas (Fipe)
Ja acessou Lista10?
segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
Voltamoss \o/ :DD
Isssaewww meus Jovensss!!! :DDD
Estamos de volta depois de um longo período de Greveee!!! SIM! Isso mesmo GREVE :D ... em busca de um salário mais digno de blogueiro Eu e toda a equipe de produção desse maravilhoso blog inútil...(rsrsr) entramos em Greveee Geral! SIM! Paramos tudooo... mas não conseguimos nada..rsr ;D
Zoaaa''
O real motivo da pausa nas postagens foi que o Jovem a quem vós fala estava muiiitooo sem tempo! SIM! Isso é verdade, na época da pausa eu comecei a trabalhar novamente e também foi justo na época em que a Faculdade começava a me cobrar mais e mais dedicação...
Masssssssss como eu não devo satisfação a ninguém! Tô nem aee. ;D Brinksss
Todos sabem que gosto muitoo de postar inutilidades coisas interessantes por aqui. Tanto é que uma cambada de vagals galerinha nota MIL me cobrou bastante após perceberem a falta de atualização... Outro dia um Jovem tolo me disse.. 'pq você não continuaa postando qualquer coisa só pra não parar?'
Opaaaa pera lá campeão! rsr Aii não Grandee! Preferi parar de postar mesmo, do que postar qualquer coisa. SIM! Não parece mas prezo pela qualidade nos posts, mesmo não agradando a todos.. eu só posto aquilo que realmente têm graça ou que serve para alguma coisa.
Mass relaxx turminhaa estamos aii novamente com gosto de Gás!
Estou novamente de férias, o que vai me possibilitar um bom tempo para fazer uns postsZenhos legaiss!
Era isso que eu tinha pra falar, então voltem sempre por aqui...
Se vc leu isso aee que eu escrevi um Muito Obrigado.. e se não leu Tô nêm aeee. ;PPP
Grande Abraço!!
Estamos de volta depois de um longo período de Greveee!!! SIM! Isso mesmo GREVE :D ... em busca de um salário mais digno de blogueiro Eu e toda a equipe de produção desse maravilhoso blog inútil...(rsrsr) entramos em Greveee Geral! SIM! Paramos tudooo... mas não conseguimos nada..rsr ;D
Zoaaa''
O real motivo da pausa nas postagens foi que o Jovem a quem vós fala estava muiiitooo sem tempo! SIM! Isso é verdade, na época da pausa eu comecei a trabalhar novamente e também foi justo na época em que a Faculdade começava a me cobrar mais e mais dedicação...
Masssssssss como eu não devo satisfação a ninguém! Tô nem aee. ;D Brinksss
Todos sabem que gosto muitoo de postar inutilidades coisas interessantes por aqui. Tanto é que uma cambada de vagals galerinha nota MIL me cobrou bastante após perceberem a falta de atualização... Outro dia um Jovem tolo me disse.. 'pq você não continuaa postando qualquer coisa só pra não parar?'
Opaaaa pera lá campeão! rsr Aii não Grandee! Preferi parar de postar mesmo, do que postar qualquer coisa. SIM! Não parece mas prezo pela qualidade nos posts, mesmo não agradando a todos.. eu só posto aquilo que realmente têm graça ou que serve para alguma coisa.
Mass relaxx turminhaa estamos aii novamente com gosto de Gás!
Estou novamente de férias, o que vai me possibilitar um bom tempo para fazer uns postsZenhos legaiss!
Era isso que eu tinha pra falar, então voltem sempre por aqui...
Se vc leu isso aee que eu escrevi um Muito Obrigado.. e se não leu Tô nêm aeee. ;PPP
Grande Abraço!!
É hora do TOURO
Compilaçãozenhaa das chifradas levadas por um povo desocupado que fica incomodando os touros lá na Espanha... Achei bem feito.. KKKK
Ri alto aqui... quando sobrou até pro Burro. ;D
Veja ai:
Ri alto aqui... quando sobrou até pro Burro. ;D
Veja ai:
Escalação do Grêmio
Já saiu a escalação do time que irá enfrentar o Mengão no domingo. Os gremistas estão confiantes e ao contrario do que dizem por aii, não vão facilitar o jogo não.
Nós Flamenguistas estamos confiantes no nosso time, pois estaremos no Maraca e contaremos com o apoio da torcida.
Foi lançada a sorte e que vença o Melhor. ;DDDDD
Confirmando a escalação.
Em Pé da esquerda pra direita:
- Lukinhas
- Tiaguin
- Buchecha
- Cabeça
- Zé oreia
- Pirulito
- Cabaço
Agachado da esquerda pra direita:
- Ziquinhaa
- Robs
- Valentin
- Suvaco
- Baguncinha
- Vladinho
- Moreno
- Cachacinha
Técnico: Zé Cachaça
Nós Flamenguistas estamos confiantes no nosso time, pois estaremos no Maraca e contaremos com o apoio da torcida.
Foi lançada a sorte e que vença o Melhor. ;DDDDD
Confirmando a escalação.
Em Pé da esquerda pra direita:
- Lukinhas
- Tiaguin
- Buchecha
- Cabeça
- Zé oreia
- Pirulito
- Cabaço
Agachado da esquerda pra direita:
- Ziquinhaa
- Robs
- Valentin
- Suvaco
- Baguncinha
- Vladinho
- Moreno
- Cachacinha
Técnico: Zé Cachaça
Preconceito - FAIL
CARTAZ VEICULADO NA ESPANHA POR IMIGRANTES DE LÍNGUA PORTUGUESA. ;D
Enviada por Rodrigo Siqueira via email.
domingo, 11 de outubro de 2009
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
domingo, 4 de outubro de 2009
Olimpíadas Rio 2016
O Rio de Janeiro conseguiu vencer a disputa entre Chicago, Madri, e Tóquio para sediar as Olimpíadas de 2016!
Veja então como seria o logo das olimpíadas no Rio do Janeiro … ;DD
É claroo que não passa de uma brincadeirinhaaa ou não! ;DDD
Se você também riu comenta aeew. =D
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Valorizando o Currículo.
Se você acha que não te contratam em uma grande empresa porque seu currículo é muito 'fraquinho'... é muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão!
Que tal ser um supervisor, consultor, ou especialista?
A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:
- Especialista em Marketing Impresso - (boy do xerox).
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (faxineiro).
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna - (vigia).
- Distribuidor de Recursos Humanos * (motorista de ônibus).
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP - (motorista de táxi).
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos - (Ascensorista).
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas – (a tia que limpa o banheiro).
- Especialista em Logística de Energia combustível - (frentista).
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - (peão de obra).
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - (coitado).
- Especialista em Logística de Documentos - (office-boy).
- Especialista Avançado em Logística de Documentos - (motoboy).
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos - (vidente).
- Técnico de Marketing Direcionado - (distribuidor de santinho nas esquinas).
- Especialista em Logística de Alimentos - (garçom).
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos - (gandula).
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade - (camelô).
- Técnico Saneador de Vias Publicas - (gari).
- Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino - (travesti).
- Supervisor de Serviços de Entretenimento Masculino - (cafetão).
- Técnico em redistribuição de Renda - (ladrão).
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Coisas de Mãe
Coisas que nossas mães diziam e faziam... Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente. Talvez senão tivessem mudado tanto, nosso mundo estaria melhor...
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO....
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO....
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS....
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO....
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA... 'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'
Brigadão Mãe !!!HOJE SOU UMA PESSOA BEM MELHOR , MAIS EDUCADA E HUMANA QUE ESSA NOVA GERAÇÃO...
vi no não clique aqui! ;D
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO....
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO....
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS....
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO....
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA... 'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'
Brigadão Mãe !!!HOJE SOU UMA PESSOA BEM MELHOR , MAIS EDUCADA E HUMANA QUE ESSA NOVA GERAÇÃO...
vi no não clique aqui! ;D
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Eu vou entrar no seu Orkut - 2
Semana Passada eu postei um Videozin sobre o Jovem Higor, que inventou uma dancinha comédia lá na UCB e colocou no Youtube.
Pois é, não deu outra, ele ficou famoso! ;D
Foi parar no Balanço Geral... confiram o programa.
KKKKK
Pois é, não deu outra, ele ficou famoso! ;D
Foi parar no Balanço Geral... confiram o programa.
KKKKK
Dica foi do Rodrigo Cunha. o/
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Como reconhecer um brasiliense
- Você se sente confortável com a umidade do ar em torno de 10%.
- Acha completamente normal chover, fazer sol escaldante, ventar forte, ter temperatura amena e um frio gélido, tudo no mesmo dia.
- Você conhece os ministros e deputados como "O pai daquele cara da faculdade".
- Ao dirigir, você acha normal o limite de velocidade ser de 40, 50 e 60Km/h.
- Também acha normal um pardal a cada 500 metros.
- Já freou com violência em algum pardal.
- Você, de fato, pára o carro na faixa de pedestres.
- Ao atravessar na faixa, você sabe que os carros irão parar.
- Ao pedalar na via, os carros passam a uma distância segura de você, e sem buzinar.
- Você tem medo de jogar lixo pela janela do carro (multa ou educação?).
- Ouve dizer "é bem pertinho" e pensa tranqüilamente em 5 km.
- Todo fim-de-semana tem churrasco (casa amigo, família, clube etc..).
- Se não tiver churrasco, tem buteco.
- Você se sente à vontade com endereços em coordenadas cartesianas.
- Sabe que, se for a um endereço na quadras 300, 100 e 200 irá a um apartamento bom; mas nas 400 terá que subir escadas e nas 700 vai ter de procurar vagas nas calçadas das casas.
- Você chama os amigos de seus pais de "tio" e "tia".
- Você vê alguém fazer barberagem no trânsito e diz: "Só pode ser goiano".
- Acha que de mar o nosso céu não tem nada, e na primeira oportunidade dá uma escapada pra praia.
- Odeia quando chegam os seus parentes querendo conhecer a torre e a esplanada.
- Já foi "passear" na terceira ponte.
- Você reclama para o amigo: "Não tem nada para fazer nessa cidade.." Mas fica indignado quando alguém de fora reclama que em Brasília não tem nada para fazer.
- Você reluta, reclama e a noite acaba indo comer pizza no Primo Piatto, porque durante o dia já almoçou no Giraffas.
- Sabe, perfeitamente, o que significa quando alguém diz: "Eu moro no Lago".
- Vê crianças gostarem de descer para brincar "debaixo do bloco" ou nas praçinhas das cidades satélites.
- Pelo menos cinco pessoas do seu círculo de amizade fazem Direito.
- Pelo menos dez pessoas do seu círculo de amizade são concurseiras.
- Fica irritado quando te perguntam se já viu o presidente. (Como se ele fosse nosso vizinho)
- Fica irritado quando te perguntam se você mora "ali perto do Congresso", pra poder ver sua casa na televisão.
- Você acha que casa com piscina é a coisa mais normal do mundo.
- Você sabe que "Ir ao Gilberto" não quer dizer visitar alguém.
- Sabe que Samambaia não é uma planta.
_ Que Riacho não é nenhum corrégo.
- Que no Recanto das Emas não existe emas.
- Quando diz "Vou ao Shopping" sabe-se que isso só pode significar ir ao Parkshopping. Se não, diria: "Vou ao Pátio" , "Vou no Conjunto", "Vou ao Alameda" ou "Vou ao Taguá" etc....
- Sabe que se for ao shopping Pier 21, não é pra fazer compras.
- Já passou um carnaval ou feriadão em Caldas Novas.
- Já foi na Água Mineral.
- Morre de rir, ou de raiva, nas vésperas de feriados, quando te dizem "o último que sair (da cidade) apaga a luz".
- Sabe que pra ir à padaria você leva, pelo menos, 10 minutos pra se arrumar.
- Sabe que as 3 gírias da cidade são: Véi, Tipo e Cara.
recebi por email by: Bruno Willie.
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Chris Dúran - Testemunho
Interessante o testemunho de vida do Chris Dúran, vale a pena acompanhar até o final. ;D
Parte 1
Parte 2
Parte 1
Parte 2
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Eu vou entrar no seu Orkut
Hauhauhauha! ri alto.
Jovem gravou um videozin mto comédia na UCB. Motivo?? Eu sei lá.
Fico Maraaaa...
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Piadas de Loiras ;d
Quando as loiras... falam...
- Nossa, você está ótima! Tão magra!! E adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TORCIDA
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOIRA
Descobriram que Eva era loira.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
é Nóis na Mídia ;D
Ontem foi um dia daqueles, Brasil ganhou de 4x2 do Chile ;DDD
Ótimo jogo por sinal, mesmo com um a menos por um período a nossa Seleção confirmou a boa campanha que está fazendo nessas eliminatórias. Queria mandar um Salve pro Dunga que conseguiu desenvolver um bom trabalho na Seleção...
Eeeeeee é Claroooo mandar um SALVE pro atacante Nilmar... (poucos antes da partida eu conversei com ele, pra se caso ele fizesse algum gol, lembrasse do nosso humilde Blog....fazendo é claro o nosso símbolo.)
Pedido atendido prontamente por ele.
Valewww Nilmarr. ;DDDDD
domingo, 6 de setembro de 2009
O TEMPO PASSA
BARBIE COMPLETOU 50 ANOS...
HOJE É O NIVER DE 60 ANOS DO PIU-PIU...
MULHER "MARAVILHA"...
HULK .. SEM COMENTÁRIOS...
SUPER MAN SE APOSENTOU...
THOR ESTA COM SEUS 75 ANOS E INCRÍVEIS 210 KG..
HOMEM ARANHA...
BATMAN E ROBIN...
"SÓ EXISTEM DOIS DIAS EM QUE NADA PODE SER FEITO... ONTEM E AMANHÃ, SE TEM ALGO A FAZER FAÇA HOJE"
A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente,
ame de verdade, ria e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.
E lembre-se que não há prazer sem riscos.
Corra riscos, Abrace quem quer abraçar,
Ore mais, Saia com os amigos, estude o que quer estudar,
falte aula, Diga "eu te amo",lute pelo que quer.
Aproveite a vida... Seja independente...
Feliz Dia da Independência... (amanhã néh) rss
Aproveite o Feriadão, com moderação...
HOJE É O NIVER DE 60 ANOS DO PIU-PIU...
MULHER "MARAVILHA"...
HULK .. SEM COMENTÁRIOS...
SUPER MAN SE APOSENTOU...
THOR ESTA COM SEUS 75 ANOS E INCRÍVEIS 210 KG..
HOMEM ARANHA...
BATMAN E ROBIN...
"SÓ EXISTEM DOIS DIAS EM QUE NADA PODE SER FEITO... ONTEM E AMANHÃ, SE TEM ALGO A FAZER FAÇA HOJE"
A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente,
ame de verdade, ria e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.
E lembre-se que não há prazer sem riscos.
Corra riscos, Abrace quem quer abraçar,
Ore mais, Saia com os amigos, estude o que quer estudar,
falte aula, Diga "eu te amo",lute pelo que quer.
Aproveite a vida... Seja independente...
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