Frase da Semana
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
4 Horas Da Vida De Um Bebê De 9 Meses
Se engatinhando ele já faz isso, imaginem quando estiver andando e correndo!! ^^"
Bunitinhooo o guri aii... lálálá!
Flagras de MsN KKKKKKKKKK+++
Paulo Coelho que se cuide.
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O problema não é encher a cara na festa da empresa…
…é perder os limites e, quem sabe, o emprego.
Frase BRUTA do Dia
Eu não sei e quero que se exploda quem sabe".
Grandes Mancadas do Orkut
Graaaaaaaande Pedrinho, amigão pra todas as horas.
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
Bandido Cagão
Ohh GoD...
Ri altoo aqui... KKKKKKKK
Lista 10 Como fazer?
1. Formatar um PC em 10 Passos
2. Tudo sobre celulares nokia
3. Cenário surreal e dramático no Photoshop
4. Mover ação de pequenas causas
5. Converter arquivos .RMVB pra .AVI
6. Como aliviar a dor da queimadura de sol
7. Um castelo de cartas
8. Manutenção e limpeza na câmera digital
9. Adicionando luz dinâmica em fotos no Photoshop
10. Criar página em php
Frases da engraçadas da Semana
Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.
Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.
97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.
Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!
Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta! (Essa é a melhor)
Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!
Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós.
Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.
Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
ps: Frases engraçadas pra não dizer idiotas. =D
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Piadenhaaa
Ele foi. Chegou lá o dono do circo explicou:
- Só tem pra vaga de leão!
Ou seja, o cearense tinha que se meter dentro da pele de leão e ir pra jaula, levar chicotada do domador, imitando leão. É evidente que aceitou o emprego, quase morto de fome. Na hora do espetáculo, meteu-se na pele do leão e entrou pro corredor, pra sair na jaula, no meio do picadeiro.
Lá no fundo, ele viu, já em cima da barrica, outro leão. Ele gelou.
- Meu Deus, e se aquele leão me estranhar?
E começou a dar tratos à bola sobre como se defender...
- Já sei, vou chegando lá dentro, me encosto no bicho e dou um berro bem grande pra ele logo se assustar e me respeitar.
E não fez outra coisa. Entrou, se ajeitou perto do outro leão e berrou com todas as forças do seu pulmão:
- GRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGFFFHHHHHHH!!!!!!
Foi acabar de dar o grito e ouvir, lá de dentro do outro leão, uma voz sumidinha dizendo:
- Valei-me, meu padim Ciço!
Inacreditável esse cantor...
É antigo mas emocionante!
=" D
Só pancadaria.. ;D
A galera do Muay Thai vai adorar.
KKKKK
sábado, 24 de janeiro de 2009
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
Boto fé não!!! KKKKKKKKKKKK
No melhor estilo Flash Mob, a agência Saatchi & Saatchi’s fez para a T-Mobile (Empresa de telefonia) este “evento”, “encontro”, “bagunça”, “balacubaco”, “parangolé” enifm… tá no vídeo.
Foi filmado no metrô de Liverpool em Londres onde 350 dançarinos dançavam (wow!! Dançarinos que dançam!!! isto é inédito!!) no meio de pessoas comuns que ou não entendiam nada ou até participavam…
Tudo dentro do conceito da empresa de “Life’s for Sharing” ou “A vida é para compartilhar”
Acesse também : www.chongas.com
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
Piada do estagiário u.u
Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
-1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8
-Por que o sr só contou até oito?
-Por que eu era dançarino.
-Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?
- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
- OK.Excelente. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
Futebol Urbano
Esse cara é meu fã. ^^'
Além de bom, ele é atentado...HUaauhauAuhauaAuaha
Ri alto aqui....
Le parkour - Gordinho!
Surge entao uma versão com Gordinho!
Vaiii lá garoto, mostra que você é capaz. ^^'
ps: isso vai dar merda...
Parkour Noob XD - The best bloopers are here
Ganhar na Mega-Sena é para os fracos!
=]
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
VAI ENTENDER!
Josh McDowell e Bob Hostetlher
Devocional Teen
"Pois quem ama o próximo tem cumprido a lei" Romanos 13:8
Você está com vontade de impressionar seus amigos ou a sua família? Então tente este truque simples, mas legal:
1. Escolha um número - qualquer número.
2. Multiplique-o por dois.
3. Adicione doze ao número.
4. Divida o número por dois e depois subtraia o número original.
5. Agora adicione um.
Que resposta você obteve? Foi sete, certo? Se você seguir as instruções passo a passo, sua resposta será sete. Sempre será sete. Quer você comece com 1 ou 500 milhões, você sempre acabará com o número sete. Sempre! Todas as vezes. É assim que o problema foi desenvolvido. Você não vai perder se fizer a conta certa. Vá em frente, tente qualquer número!
Além de ser um maneira de impressionar os seus amigos com o seu intelecto, qual é o objetivo? Bem, o objetivo é este: Você pode fazer quase a mesma coisa com os mandamentos de Deus. Mas você não precisa dos cinco passos, você só precisa de um. Aqui está ele. Pronto?
1. Amar o próximo.
Pronto! É isso aí! Se você sempre fizer a coisa amável, você automaticamente fará a coisa certa. A Bíblia diz: "Pois quem ama ao próximo, tem cumprido a lei" Romanos 13:8. É por isso que você não pode amar alguém e furtar dele ao mesmo tempo. Você não pode matar alguém amorosamente (não importa o que você vê na televisão!). Você não pode amar alguém e enganá-lo.
A escolha certa pode se tornar muito mais clara se você lembrar de amar os outros. Se você fizer isto, estará cumprindo a lei de Deus. E não precisa se preocupar com a matemática.
Fonte: jesussite.com.br
Os 10 Melhores técnicos de futebol de todos os tempos
1º. Alex Ferguson (ESC) - 78 pts
2º. Marcello Lippi (ITA) - 58 pts
3º. Arsène Wenger (FRA) - 53 pts
4º. Guus Hidink (HOL) - 45 pts
5º. Sven-Goran Eriksson (SUE) - 41 pts
6º. José Mourinho (POR) - 40 pts
7º. Ottmar Hitzfeld (ALE) - 39 pts
8º. Luiz Felipe Scolari (BRA) - 38 pts
9º. Frank Rijkaard (HOL) - 34 pts
10º. Marcelo Bielsa (ARG) - 34 pts
Fonte: IFFHS
Dez coisas que levei anos para aprender... Luís Fernando Veríssimo
1. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
2. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
3. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
4. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
7. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
8. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção. Raramente falha.)
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
Da série : "Eu não ví isso!"
Agora é a vez da Lôra do Calispsos... "^^
Acelerated.
segunda-feira, 19 de janeiro de 2009
Coisas de Chuck Norris.
Então experimenta esse... rsrs
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Por profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
- Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.
Pensei.
Portanto, pronto pararei.
Lí no: www.insoonia.com
Olha só a agilidade do rapaz
Double Pen Spin Surprise FAIL Pen Trick Fail - video powered by Metacafe
sábado, 17 de janeiro de 2009
Allejo - A lenda do futebol
Se Allejo estivesse na seleção em 1998 a história seria diferente:
Lí no: bobagento.com.br
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
Aprendendo a dar más notícias
"Querido Pai e Querida Mãe:
Já faz três meses que estou na Universidade e sei que demorei para escrever-lhes. Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curados.
Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar R$50.000,00 para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo, não é?
Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Aliás, foi ela quem chamou a ambulância e avisou aos bombeiros.
Ela também foi me ver no hospital e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a passar um tempo com ela. Na verdade é um quarto que ela aluga para seu trabalho noturno, mas tem sido muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, mãe, e tem me mostrado um outro lado da vida, que é fascinante. Jogamos baralho o dia inteiro e ela me ensina altos truques! Precisa ver. É..., estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez dela fique muito evidente. Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são gêmeos, uaaaaaau!!), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno.
A única coisa que ainda está atrapalhando o casório é uma pequena infecção que minha noiva pegou em seu trabalho noturno e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei pegando (como arde..), mas vou melhorar com o tratamento que a Nega Véia (é o apelido dela, pai) tá fazendo. Ela disse que penicilina é coisa besta e nem se compara à REZA FORTE que ela faz. Vamos ver agora neste segundo mês...Sei que vocês a receberão no seio de nossa família, com os braços abertos. Ela é muito amável e faz um quiabo com miúdo de galinha que é de comer ajoelhado, e embora nunca tenha estudado, tem muita ambição.
Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que vocês se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Ah, os pais dela também são pessoas maravilhosas e parece que estão interessados em morar com a gente num futuro próximo. Eu até mandei o dinheiro da passagem (raspei aquela poupança que vocês haviam feito pra mim aos 5 anos) mas os meus futuros sogros não puderam vir este mês porque o psiquiatra da clínica onde o pai dela trabalha como vigia, resolveu internar o Nhô Zulu (é o apelido dele, pai) por problemas de alcoolismo e não lhe deu alta esta semana porque ele está ainda um pouco, digamos, brigão... O cara não deve entender nada, né? Pq em Serra Leoa, de onde eles fugiram da polícia por envolvimento em tráfico, a medicina é meio fraca.
Bem, agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma puta anciã foragida na minha vida.
A verdade é que tirei ZERO em Direito Comercial, 2 em Direito Processual Civil e 1 em Direito Processual Penal e quis mostrar-lhes que existem problemas bem mais complicados na vida que notas baixas!
Um beijo de seu filho."
segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
Tornando-se um vencedor
Você tem uma escolha a fazer. Ou você é um jovem vencedor, da melhor qualidade, ou é um jovem derrotado e mundano. Jovens mundanos buscam sempre em primeiro lugar sua satisfação pessoal; são salvos, mas são extremamente egoístas. Suas orações giram em torno do que Deus pode fazer por eles, querem usar Deus para os seus propósitos pessoais em vez de serem usados por Deus para os propósitos D'Ele. Os jovens vencedores em contrapartida sabem que foram criados para um propósito, para uma missão. Acordam de manhã na expectativa de Deus poder usá-los naquele dia. São jovens que contagiam as pessoas ao seu redor, com sua fé e confiança em Deus. Que tipo de jovem você quer ser?
Para se tornar um jovem vencedor é preciso mudar a mentalidade e atitudes. E tudo começa mudando a mentalidade egoísta pela mentalidade altruísta. Comece pedindo ao espírito Santo que o ajude a perceber as necessidades das pessoas ao seu redor, principalmente as necessidades espirituais. Faça o que tem que ser feito por elas, seja servo das pessoas como Cristo nos ensinou. Outra coisa, substitua o pensamento imediatista pelo pensamento com perspectiva eterna. Isso vai evitar que dê importância excessiva a questões pequenas e o ajudará a distinguir entre o urgente e o eterno. Não troque sua vida por coisas temporárias, mas invista sua vida em vidas, invista sua vida em cumprir os propósitos de Deus. Por último, pare de pensar em desculpas para não servir a Deus e comece a pensar em formas de cumprir o Seu propósito. Você nasceu para adorar, viver em comunhão, ser semelhante a Jesus, servir as pessoas e exercer o ministério da reconciliação.
Qual dessas desculpas você tem usado nestes dias para não cumprir a vontade de Deus? Jacó era inseguro, José foi maltratado, Moisés gaguejava, Gideão era pobre, Davi teve um monte de problemas familiares, Pedro era explosivo, Zaqueu era indesejado pelas pessoas, Tomé tinha dúvidas, Paulo tinha saúde fraca e Timóteo era tímido. Aí está uma variedade de pessoas cheia de imperfeições e desajustes, mas Deus usou cada um deles para cumprir o Seu propósito.
DO SENHOR PROCEDE NOSSOS FRUTOS
Autor: André Aliende
Lí no: www.jesussite.com.br
Os 10 erros mais freqüentes em redação
2º. “Há” cinco anos “atrás”: há e atrás indicam passado na frase. Dessa forma deve-se usar apenas “há cinco anos” ou “cinco anos atrás”.
3º. Venda “à” prazo: não se usa o acento grave antes de palavra masculina, a não ser que esteja subentendida à moda.
4º. Todos somos “cidadões”: o plural de cidadão é cidadãos.
5º. Entre “eu” e você: Depois da preposição, usa-se mim ou ti.
6º. Que “seje” eterno: o subjuntivo de ser e estar é seja e esteja.
7º. Ela é “de” menor: neste caso o “de” não existe.
8º. Creio “de” que: não se usa a preposição “de” antes de qualquer “que”.
9º. Ela veio, “mais” você, não: usa-se neste caso o “mas”, conjunção, que indica restrição, ressalva.
10º. Falo alto porque você “houve” mal: neste caso o houve é pretérito do verbo haver (existência), ao se referir à audição usa-se “ouve”.
Eliene Percília
Equipe Brasil Escola
Li no : Lista10.org
terça-feira, 6 de janeiro de 2009
Imigrantes
Um espetáculo a parte!
fonte: Fail blog.
segunda-feira, 5 de janeiro de 2009
Piada do dia
-Pedro onde está a outra coxa da galinha?
Pedro respondeu:
-Veja, Senhor, as galinhas dessa região têm somente uma perna.
-Verdade?! Perguntou Jesus admirado com o fato que desconhecia. E continuou:
-Então, vamos lá no seu galinheiro ver como é isso.
Quando chegaram no galinheiro, já estava anoitecendo e todas as galinhas estavam com um dos pés encolhidos, prontas para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas:
-Xô,.Xô, Xôôôôô galinhas!
No susto, as galinhas correram, colocando os dois pés no chão. Mais que depressa, Pedro reage:
-Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!
domingo, 4 de janeiro de 2009
Pra descontrair
Marcadores: bala. diversao, cabeça, crianças, engraçado, headshot, videos
30 mentiras personais
Existem algumas mentiras que estão diretamente relacionadas com quem as diz. Tome como exemplo o caso do comercial onde o encanador diz: - "Ah patrão, vai ficar dez!!! |
- Advogado: - "Esse processo é rápido".
- Vendedor ambulante: - "Qualquer coisa, volte aqui que eu troco".
- Anfitrião: - "Já vão embora? Mas é cedo ainda!
- Aniversário: - "Presente que nada? Sua presença é muito mais importante..".
- Bêbado: - "Sei perfeitamente o que estou dizendo".
- Casal sem filhos: - "Visitem-nos sempre; adoramos seus filhos".
- Corretor de imóveis: - "Cara, em 3, 4 meses colocam água, luz e telefone. Pode crer".
- Delegado: - "Pode deixar que vamos averiguar".
- Dentista: - "Não vai doer nadinha".
- Iludida: - "Nunca mais quero saber de homens na minha vida".
- Devedor: - "Amanhã te pago, sem falta!
- Esposa no Shopping : - "Não querido, só vou comprar uma sandalinha que vi".
- Filha de 17 anos: - "Dormi na casa de uma amiga".
- Filho de 18 anos: - "Pode deixar mãe, volto cedo".
- Gerente de banco: - "Trabalhamos com as menores taxas do mercado".
- Inimigo do morto: - "Ele era uma boa pessoa".
- Jogador de futebol: - "Nós vamos dar tudo de si para ganhar este jogo".
- Ladrão: - "Isto foi um presente".
- Mecânico: - "Não adianta, vamos ter que fazer uma revisão geral".
- Importador: - "Pode olhar... tem garantia de fábrica".
- Apaixonada: - "Não tem importância, somente sua presença basta..."
- Apaixonado: - "Tu és a única mulher à que realmente amei..."
- Noivo: - "Sim, meu bem. Casaremos o mais rápido possível!
- Orador: - "Só duas palavrinhas..".
- Pobre: - "Se eu fosse milionário repartiria dinheiro entre todos que eu conheço.".
- Recém casado: - "É uma maravilha".
- Amante: - "Juro... só a cabecinha".
- Sogra: - "Em briga de marido e mulher não me meto".
- Vagabundo: - "Há 3 anos que estou procurando emprego e não encontro".
- Viciado - "Aí véio, vai ser o último tapa.
sexta-feira, 2 de janeiro de 2009
Esqui + Pára-quedas
wingsuit base jumping from Ali on Vimeo.
Belo visual, filmagem impressionante e paisagem incrível. A narração é em inglês, mas só de ver as cenas, você fica impressionado.
Top 10 Downloads Legais Grátis
Segue uma lista de 10 programinhas muito utéis que não podem faltar em seu computador.
1º. Google Chrome, novo navegador web do Google
2º. Diversos canais de televisão para assistir pela internet
3º. Conversor de vídeos AVI, WMV, MOV, MP4 e MPG
4º. Bom anti-vírus produzido pela conceituada Kaspersky
5º. Editor de imagens que oferece ótimas ferramentas
6º. Acelerador de carregamento dos vídeos do YouTube
7º. BrOffice, programa gratuito similar ao microsoft Office
8º. Não esqueça mais de aniversários com este programa
9º. Controle os programas que consomem muita memória do PC
10º. Conserte os problemas do Windows em poucos cliques